PÓ

DE DIAMANTE

 

Uma idéia como outra qualquer

- Vamos ao parque, ficar nus e formar uma buceta no gramado?
- Taí, que idéia boa essa do Stevie, galera!

Me tira daqui, broder

essa mulher é doida

Piadinhas salafrárias do Pinho

O médico saí correndo de seu consultório e grita:
- Salve-se quem puder, o paciente peidou metilsulfato de adenosina.
Como ninguém na sala de espera fazia a menor idéia do que porra era essa substância, todos morreram envenenados.
Moral da história: Sempre tenha uma tabela periódica em mãos.
...
O médico sai correndo do consultório e grita:
- Socorro, o paciente está passando mal.
A recepcionista, que assistia da sala de espera retrucou:
- Mas Doutor, o mais indicado pra socorrê-lo é o Senhor.
E o médico não contou pipoca pra responder:
- Você está demitida, Dalva.
Edivaldo, outro paciente que voltava pra mostrar seus exames, sai em defesa da funcionária:
- Mas dr., isso é injusto, a Dalva só queria ajudá-lo...
Interrompendo Edivaldo, ameaça o doutor:
- Pra eu encontrar um tumor nesses exames é dois tempo, viu Seu Edivaldo!
Ficou um silêncio na sala... o paciente morreu.
...
Um homem sai correndo de uma clínica e grita:
- Salve-se quem puder, peidaram na sala de espera e todos estão morrendo.
Um transeunte assustado pergunta:
- Mas como um peido pode causar tamanho desastre, amigo?
Como bem expliquei no começo da piada, o homem que gritou saiu correndo e não teve como responder a pergunta do transeunte.
Até hoje, sessenta e três anos após o dia fatídico, sempre que peida o transeunte espera a morte.

Adaptaram o truque

Sabe aquele velho truque em que você puxa a tolha de mesa rapidamente e os objetos não caem? Pois é, houve uma adaptação!

Agora Puxa-se a toalha, os objetos não caem e uma criança desaparece! Observem...



O próximo vídeos desses gênios será o de atirar facas...O lorim será o lançador!
Previsão: REVANCHE!

                                                                  SEXO SELVAGEM...

                ...QUANDO A PALAVRA DE SEGURANÇA É "OTORRINOLARINGOLOGISTA"

Amor impossível

O seu namorado(a) é ciumento, não toma banho, se veste mal, tem bafo, quando corre parece um pato manco, não gosta da sua turma...?

Agradeça a Deus por ele ser um humano!!

Fóruns da internet, destruindo sonhos desde 1998!

Posições sexuais

                                                                POSIÇÕES SEXUAIS...

                                                          ...INVENTE A SUA TAMBÉM

Uma criança com uma doença grave

Garota pode ser a única negra a ter doença do envelhecimento

"Uma menina de 12 anos chamada Ontlametse Phalatse, mora na Africa do Sul, e pode ser a única negra conhecida a ser portadora de progéria, uma doença raríssima causada por mutações genéticas e sem cura que provoca o envelhecimento precoce."

* * *

E por alguma razão ainda não compreendida, a Africa está em festa!

Quadrinhos do dia

Se num tem tu, vai tu mermo!

"IRMÃOS SÃO FLAGRADOS FAZENDO SEXO EM ELEVADOR DE ESTAÇÃO DE TREM"

"Um casal de irmãos foi flagrado por câmera de segurança fazendo sexo no elevador de uma estação de trem em Motherwell (Escócia).

A primeira ação de Richard Finlayson, de 21 anos, e Kirsty, de 18, durou 15 minutos. Os dois foram vistos saindo do elevador e, pouco depois, retornando para mais sexo."

* * *

Contudo amigos, a mídia omitiu algo imprescindível para a elucidação do caso: Ambos são cientistas, e após 8 anos de pesquisas incessantes na procura de descobrir quem teria coragem de trepar com eles, chegaram a um sério impasse...

Sagui pequeno??

Sagui-pigmeu de 12,7 centímetros pode ser o menor do mundo

"Animal era do tamanho de um dedo humano quando nasceu.'Reillo' foi abandonado pelos pais e foi cuidado por Sarah Jurgen."

Acontece o que acontecer não molhe esse "sagui", minha senhora!!

obs: Pra galera NOVA que não entendeu a piada, escreva Gremlin no google e leia um pouco

QUAL O TAMANHO DA SUA LUVA?

Tamanho do pênis está ligado ao dos dedos, diz nova pesquisa

"A partir de agora, o dedo anular masculino servirá como mais do que um possível indicador de estado civil. Cientistas descobriram que, pela comparação entre ele e o indicador, é possível prever o tamanho do pênis ereto.

O cálculo não é feito pelo tamanho absoluto dos dedos, mas sim pela razão entre eles. A conta é feita dividindo o comprimento do dedo indicador pelo do anular. Quanto menor for resultado, maior deve ser o pênis. Ou seja: homens com o dedo indicador menor do que o anular tendem a ter o pênis ereto mais longo".

Conclusão: Se o bebê nasce sem o dedo anular será NECESSARIAMENTE japonês, se faltar-lhe o indicador, mais um negro cacetudo no mundo!!

Você tem o indicador bem menor e possui um pênis pequeno?
Morra negando... A ciência não erra!!

Pega no meu ovo

Tenho uma pergunta:

Vamos dizer que você queira muito que alguém pegue no seu ovo, qual o procedimento a ser utilizado?



Você que tava esperando uma cantada infalível, aprenda com quem sabe, e nunca esqueça: Os criminosos também amam!

18:00

Não foi dessa vez, querido apocalipse. E como no mundo o que não falta é substância entorpecente, Vossa Senhoria será enganada ainda uma carrada de vezes!!

Ah, o cara que previu o fim do mundo de hoje foi esse rapaz aí, ó!

ps: O cheiro de enxofre vinha do banheiro ao lado, onde se encontrava Nelson Quesado ( E ele não estava de brincadeira!)

17:50

Tá ficando meio escuro... FUDEU!!

O cheiro é de enxofre mesmo e ficou mais forte nos últimos minutos.

Nunca fui arrebatado, mas sinto coisas em meu corpo que me fazem ter certeza que o serei ( Como tenho certeza? Deu um trimilique no baço( como sei que é no baço? Essas coisas você simplesmente sabe)).

17:40

Nada ainda, tirando o cheiro no ar que meio que aumentou, e por incrível que pareça acho que é de enxofre... TENSO!

17:30

Diário de blog às 17:30

O céu continua limpo, clima bacana, mulherada esperta, cervejinha gelada...
Contudo, um cheiro estranho "empapa" o ar... Um pouco suspeito, hei de convir.

Pra quem tá meio entediado, pois por achar que tudo isso não passa de uma estranha invenção num tá nem vendo , anime-se com a foto desse homem que não faço idéia de quem seja, mas que por uma enorme felicidade teve arrepiado até os cabelos da narina.

17:15

Diário de blog às 17:15


Graças a internet lenta do Nelson estou atrasando meus posts... 

Cara, o céu tá bacana!
Nenhuma mudança drástica no clima...
Mas o reggae que tava tocando há 3 dias numa casa aqui ao lado acabou de parar!!

Minto! Apenas baixaram um pouco o som...

O fim dos tempos

Nessa altura do campeonato, vocês já devem estar cientes que o fim do mundo está marcado pras 18:00 horas de hoje.
Bem, como soube dessa notícia hoje pela manhã, não pude me preparar para esse acontecimento fatídico.
Dito isto, com amor no coração e um estômago cheio de salame (tava comendo salame agora) aproveito para desejar tudo de melhor pra vocês que vão ficar no tormento, vagando pela terra até o fim dos tempos, e tentarei dar notícias após ser arrebatado. Se tiver um pãozinho mofado por lá eu rebolo pra vc´s!!


Como estamos chegando ao fim, de 10 em 10 minutos, relatarei em tempo real a mudança climática que ocorrerá até às 18:00 horas, com o olhar de quem está em São Luis.

Até lá, fiquem com essa foto de um farol sendo engolido pelas águas apocalípticas, coincidentemente parecido com um pênis.

Diferença entre homem e mulher

A diferença mesmo é que as mulheres não deixam passar uma boa oportunidade.



Imagino o cara respondendo:
- Aproximadamente 500 milhões.
E ela simplesmente coloca a raquete no chão e sobe a arquibancada.

ps: O Nadal não respondeu... Talvez porque uma MENINA perguntou... PA RÁ PUM PIX (Som de bateria)

Respeito pelos mortos

Uma lição imprescindível, principalmente se seu filho nasceu com uma tendência a ser um tremendo filho da puta.

O Gatinho Dramático

Um gatinho fofo, uma sala espaçosa e uma bola de tênis: A receita para a tensão!

Parece que nos campos de concentração, os alemãs colocavam gatos judeus pra tomar banho com bolas de tênis.

Momento cultura

England In 1819 Music Video. Trophy Sixty-One

Na clínica pediátrica

O consultório do meu médico fica numa clínica meio que pediátrica, sabe? Digo isso porque sempre que vou me consultar tem umas 45 crianças fazendo a maior esculhambação na sala de espera. Enfim, 2 coisas me chamaram muito atenção.

1) Mães que, sem nenhuma razão, se gabam se seus filhos

Flagrei uma conversa entre mães, que se desenrolou mais ou menos assim:

- Pois é, ontem o Luiz augusto foi engatinhando em direção à parede e quando tava chegando bem pertinho, sabe o que ele fez, mulher?? Mulher, tu não vai acreditar! ELE PAROU, MULHER!!! Não bateu a cabeçinha na parede! Tu acredita nisso? Muito esperto ele, dá é raiva!

- E o João Maurício, mulher, que eu fico olhando pra ele e ele fica olhando pra mim, como se quisesse dizer que me ama, ó?!! Eu chego fico arrepiada com as coisa dele... Esse menino é um gênio.

2) Mães que querem parir idosos

A recepcionista foi chamar o paciente pra entrar no consultório:

- Alírio Leite? É a vez do Alírio Leite? Quem é Alírio Leite?

Aí uma mãe respondeu:

- Aqui, aqui... É o meu filho!

Porra!! Colocar o nome do filho de Alírio Leite?! Uma criança pra se chamar Alírio Leite tem que, pelo menos, nascer com umas 5 rugas e com um poquim de osteoporose.

Como é que uma mãe dessas deve pensar antes de registrar o filho?

- Tudo bem que esse nome trará alguns problemas na infância dele... poderá deixá-lo um pouco relegado na adolescência também... muito provavelmente trará algumas desilusões na fase adulta... MAS FARÁ DELE UM DOS IDOSOS MAIS RESPEITADOS DO BAIRRO.

ps: Não escrevi nada sobre os pais, porque esses fi duma égua, simplesmente, não fazem nada! Ficam sentados nas cadeiras como se isso fosse o destino deles...

Evolução da dança

A "evolução da dança" interpretada com estilo e, principalmente, com avacalhação!

Se fosse um "carlim" dançando, num ia faltar o forrozim e o som do paredão!!

Dia das mães

Dias das mães bombando em todo o mundo (MINTO! Em alguns países muçulmanos hoje é o primeiro "dia dos pais" do ano).

Minha mãe fez um café da manhã pra gente, depois organizou um almoço delicioso, comprou um vinho excelente, fez uma sobremesa sincera... Isso é, no dias das mães aqui em casa, o nosso presente foi receber tudo o que minha mãe nos dava! Meio estranho...

Acho que isso é questão de cultura mesmo. Minha mãe sempre foi desapegada com paradas comemorativas e sempre manteve a cabeça aberta, que nem essa mãe aí...

Lembrete mental pra você que é mãe ou será em breve: Ao invés de gritar "sim" durante o sexo em casa, grite "Limpe a louça" ou " quero ver esse boletim" ( E não se preocupe com a reação do maridão, nós homens temos o dom de transformar, muito rapidamente, essas frases em sacanagem )

Eviadão

Sempre me questionei sobre a história de Adão e Eva. Tudo muito fantasioso! Tiraram a costela de um e fizeram o outro, comeram uma simples maçã e se fuderam (uma EXCELENTE desculpa pra criança esperta que odeia frutas), Adão viveu 930 anos...

Não estou dizendo que a história toda não aconteceu, até porque esse tipo de coisa acontece o tempo todo, não é mesmo? eim? Diz aí se num é extremamente plausível...

Contudo, algo me incomoda desde a infância: Por algum motivo que ainda não sei explicar, sempre achei que o Adão fosse gay. Sei lá porque, acho que ele tem cara que acariciava a cobra da árvore proibida, além do mais, tem aquela História da galera que tira costela pra se auto felar (o bom e velho "bola-gato em primeira pessoa")

Enfim, acho que não sou o único com essa impressão...

Aí, SÓ AGORA, a turma estende a união estáveis aos homossexuais. Adão deve ter se revirado no túmulo (agora ele tá de barriga pra cima...RÁ)

Titia gostosa

Nicole Bahls leva a sobrinha à praia no Rio

Dançarina foi clicada no Leblon, na Zona Sul da cidade.

É impressão minha ou esse bebê tá com cara de "eu pareço um joelho, mas minha tia é uma gostosa"

Ah, e praqueles que não entenderam bem a piada: Sim, existe um bebê nessa foto!

BULYNGUI

QEM NO, CASO, SOFRE, BULYNGUI, PODE, NO, CASO, EMLOLQECER, E FICAR IMCOMVENEIENETE COMO, O NEÇOM!!!!!!!!


O NEOÇOM, FOI, MUINTO BULINADO PELOS, RELIGIOSOS, DO COLÉGIO, E FICOU MONGO DEPOIS DO, TRALMA!!!!!!


EMTÃO, FICA, A DICA, DO RE-MEN, PÁRA, TODOS:

Saprina

Terça insana é um espetáculo que explora a comédia nos monólogos. Em cada temporada o elenco é modificado, mas vale a pena acompanhar, pois sempre tem coisa boa!

Gosto demais do Luís Miranda em todos os papéis que interpreta, mas hoje postarei a dona Edith e a chiquérrima sheila, que foram apresentados no terça insana quando o ator fazia parte do elenco...

Ei, hoje eu conheci uma menina chamada SaPrina, se liga? Aí, quando eu fui me despedir falei:

- Tcha saBrina

Aí ela:

- É com P

Aí eu:

- Pois tchau, Pabrina

Não foi engraçado? Eu também não me esforcei tanto!

Momento literário

COMO FAZER UMA ODE

Quer impressionar a gata intelectual, mas esse negócio de poema já tá batido?

Tenho a saída pra você: Faça uma "ode" em homenagem à felizarda.

O que é uma ode?

Eu lá sei o que é uma ode. Porém, sei como fazer! HÁ

É só começar com "Ó". Por exemplo, vou fazer uma ode ao amor:

"Ó amor que me aquesce nessa noite de penumbra..."

Uma "ode" a um bode:

"Ó bode berrador do calor do quixadá..."

Enfim, essa foi a dica literária do dia.

E nunca esqueça: Se não der certo, coloque um palito na boca, encoste a mão na parede, quebre os quarto pro lado e fale em alto e bom som " Ei princesa, você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?"... Elas adoram!

A verdade por trás da pornografia

Ano: 1997

dia da semana: sábado

horário: 01:20 A.M

Contexto: Você está naquela adolescenciazinha safada, conhecendo o seu corpo, hormônios à flor da pele, não tem internet...

Começa a zapear os canais da televisão e se depara com um vídeo pornô. O filme é meio suspeito, o canal também, a sonoplastia estranha... Mas como na hora da guerra o que menos interessa é o clima ameno do campo de batalha, você tranca a porta, fecha a cortina e manda ver.

Ano: 2011

dia da semana: quarta-feira

horário: 21:30 p.m

Contexto: Você já é um adulto e ao visitar o Terceiramente, identifica os gemidos da "gostosa" que você dedicou a bronha sincera naquela madrugada fria de 97.

Para "GOHAN", com carinho!

Era uma vez um cachorro chamado Caulin.

Caulin estava passeando pela rua quando um outro cachorro chegou e rapidamente comeu seu cu.

Essa história começou meio estranha, não é? Pois é, ela meio que acaba por aqui. Resolvi tocar no assunto porque fico muito noiado quando os cachorros, num estalar de dedos, comem os cus uns dos outros.

Nada contra os homossexuais, até já comi alguns, mas é a facilidade de como tudo acontece com os caninos. Tipo, uma hora você tem um cachorro super feroz e no outro ele está dando pro pupi, o poodle do vizinho...

Enfim, com certeza Caulin deve ter ficado bem.

ps: Gohan foi o cachorro mais feliz que o mundo já viu, que neste breve conto é interpretado por Caulin (que de vez em quando dá suas passeadas também).

Recorde

Tava de bobeira total quando ví:

Indiano de 4 anos bate recorde ao fazer 1.500 flexões em 40 minutos

Aí depois:

Por recorde, nepalês gira livro sobre o dedo por 30 minutos

Por recorde, georgiano toca bateria por 13 horas

Americano bate recorde ao vestir 215 cuecas de uma só vez

Por recorde, Canadá faz hambúrguer de 267,6 quilos

Acho que essa galera olha um coisa qualquer e fala:

- Rpz, num tô fazendo nada mesmo, vou bater um record com isso!

Eu, curioso e puto com essas porra, vou bater algum record com uma bola de ping pong, pronto!!

O que que eu posso fazer com a porra de uma bola de ping pongue???

a) Engolir!.

- Algum menino malino já deve ter engolido

b) Malabarismo?

- Muito fácil

c) Enfiar no cu!

- Quem nunca enfiou?

d) Engolir, fazer malabarismo e enfiar no cu!

- TOUCHÉ

Novela Araguaia

ELENCO DA NOVELA ARAGUAIA FAZ PLANOS PARA DEPOIS DA NOVELA

"Mais um ciclo se encerra na vida dos atores de Araguaia. Nesta sexta-feira, chegou ao fim a história de romance e mistério encenada na cidade fictícia de Girassol".

O plano "ficarei desempregado" foi unânime.

Cagada!

Sabe aquelas cagadinhas diárias como acertar da cama uma bolinha de papel no lixo do banheiro?

Agora imagine se todas elas dessem certo...

Curta: The saga of biorn

Biorn é um velho guerreiro que precisa morrer em batalha para ir à Valhala, o céu dos guerreiros vikings.

Porém, Biorn não está com sorte!

The Saga Of Biorn from The Animation Workshop on Vimeo.

O que aconteceria se...

Se o cálice de cristo tivesse Rum e não vinho, teríamos:

• PIRATAS BEM MAIS RESPEITADOS

• PADRES FAZENDO CARETA E DIZENDO "EITA QUE ESSA DESCEU RASGANDO", NA HORA DA COMUNHÃO.

Nicole Richie

Nicole Richie: "Não estou grávida"

"Ao contrário das recentes especulações, eu não estou grávida. Isso não é digno de ser noticiado e é uma perda de espaço na mídia, que deveria ser usada para assuntos mais importantes", afirma a atriz.

Especialista dizem que bebê teria que ser gerado na cabeça da atriz.

Momento cultura

Há algum tempo, venho dedicando alguns minutos do meu dia aos curtas-metragens.

FAÇAM O MESMO E PAREM COM OS LIVROS!!!

Quando eu crescer quero ser a Natalie Portman!

Queda sexual

Casal de amantes cai da janela enquanto fazia sexo na Alemanha

"Um casal de amantes caiu da janela do apartamento enquanto mantinha relações sexuais na cidade de Lübeck, na Alemanha. O homem e a mulher que não tiveram os nomes divulgados caíram de uma altura de cinco metros, segundo reportagem do jornal alemão "Bild"."

Um momento antes da queda:

- E se a gente cair, amor?

- Eu continuo metendo.

Logo depois à queda:

- Ai, minha perna tá quebrada, amor.

- A minha também, mas como eu prometi...

VOTE!

PINHO PARA CONSELHEIRO DO E-MAILS DA TURMA

O HOMEM QUE FAZ MAIS PELO PRÓXIMO DO QUE GUICHÊ DE PUTEIRO!!

ENÇINANDO A SER, NO, CASO, HOMI, NA, SOSSIEDADE, MORDENA!!!!!!!!!!!

HOGE EL, GOSTARIA, DE, INISSIAR MELS, EX-CRITOS, NO, BLOG, NO, CASO, DO PINIO!!!!!!!!!!!! AGRADESSO ELE, E, MANDO, UN ABRASSO, AO RaUL ANDERLAINE QE ESCREVE, NO, CASO, ERADO, DE-MAIS, MAIS, EH, ENGRASSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O QE, EH, SER, NO, CASO, HOMI, NA, SOSSIEDADE MORDENA?????????????????? MUINTOS, NO, CASO, VAUM, DISER, QE, SER, HOMI, EH PEGAR, MULIER, FASSILMENTE!!!!!!!! IÇO, NO, CASO, VEN, SE, MOSTRANDO, UMA, VERDADE!!!!!! MAIS, NO, CASO, EZISTE, UN PARADOCSO!!!!!!: PARA PEGAR, MULIER, E SER HÔMI, AO MESMO TEMPO, EH, NESSEÇARIO, TER, CARAQITERISTICAS, DE VIADO!!!!!!!! VOL, ENCINAR, COMO, NAUM, SER, BAITOLA, E SER, HOMI, DE VERDADE, AO MESMO TEMPO!!!!!!! PÁRA, ISSO, VOL, COMESSAR, MOSTRANDO, QAIS CARAQITERISTICAS DE BAITOLA, SAO, NESSESSARIAS, PÁRA, SER, O MODELO, ETEROSEQSUAL, CORRETO, E, PEGADOR, DE MULIER, NA SOSSIEDADE, MORDENA, COMTENPORANIA!!!!!!!!!!!

PRIMEIRO EZEMPLO:

JUNIOR:

AMDA, COMO, VIADO, FALA, COMO (EL NAUM, ELE), VIADO, E TEN, FAMA, DE VIADO!!!!!!!!!!!!! MAIS, ELE, TEN, ALGO A ENCINAR, ALEN, DA, BAITOLAGEN, INAPROVEITAVEL, PARA, ETEROSEQSUAIS: SE, VESTIR, COMO, VIADO!!!!!!!!! VEJAM, NA, FOTO, QE, ELE, TEMTA EM-GANAR A MIDIA, TOMAMDO, CERVEJA!!!!!! MAIS, O QE, A MULIERADA, GOSTA, É O, MODO DE UM BAITOLA SE VESTIR!!!!!!!! VEJÃO, COMO ELE, NA, FOTO, ESTÁ DE CAMIZA APERTADINHA!!!!!!!!!!!!! APROVEITE, A, CAMIZA, E, A, PULCEIRA DE, OLRO, OU, NO, CASO, SE, VOSSE, FOR, DESCOLADO, NO SURF, COLOCA, UMA PULCEIRA DE, COLRO OU DE REGUEI!!!!!!!!! O QE, AINDA, NAUM, EH, SERTO, EH FASER, A SOMBRAMCELHA!!!!!!!! "AH, MAIS, EL, TENHO UN, BIGODE, NA TEXTA!!!!!" EM-CARE, A REALIDADE, E DEICHA DE RECLAMAR.

PODE, NO, CASO, DAR, A BUMDA? IÇO, PODE, ARNALDO?

A REGRA É CLARA:::: DAR A BUMDA, NAO, VALE!!!!!! SOH, VALE, EH SE VESTIR COMO BAITOLA!!!!!!!!

SEGUMDO EZEMPLO:

]

JOÇOARES

"VOSSE, NO, CASO, RAIZIMBAM, NAUM, DIÇE, QE, ERA, PARA, CE, VESTIR, COMO VIADO???????"

EH, SENPRE INPORTANTE, NAUM, EZAGERAR!!!!!!!!!VOSSE, PODE, FICAR RIDICULO!!!!!!!! MEZMO, AÇIM, O JOÇOARES, SERVE COMO UN EZEMPLO, IMTEREÇANTE!!!!!!! HOMI, NA, SOSSIEDADE MORDENA, PREÇIZA DE, NO, CASO, SER INTELIJENTE E, BEN, UMORADO!!!!! EL, NUMCA, RIO DELE, MAIS, A MINHA IRMAN, SENPRE RI. VOSSE, FAZER, UMA MULIER RIR, CON, PIADAS, SEN GRASSA, EH FUMDAMENTAL PARA, COMÇEGUIR COMQISTAR ELAS!!!!!!! PARA, AGUSSAR, AS PIADAS, SEN GRASSA, CONTE, AS PIADAS, PARA SEL AMIGO, HOMI!!!!! SE, ELE DICER, QE EH, SEN, GRASSA, DISER, QE EH, PIADA, DE BAITOLA, PRONTO:::::: VOSSE EX-TÁ, PROMTO, PARA, NO, CASO, CONQISTAR UMA, GATA DE SINEMA!!!!!!!!

EH PREÇIZO, SER, IMTELIJENTE?????? NAUM!!!!!!!!! PREÇIZA, PAÇAR, POR INTELIJENTE!!!!!! ELA, NO, CASO, PODE PERGUMTAR:::: "VOSSE LEL, MAXADO DE ACIS??????" VOSSE TEN, QE RESPONDER "CIM!!!!!" MAXO QE, EH, MAXO, NAUM TEN TENPO PARA LER BESTEIRAS AÇIM, MAIS, PREÇIZA, FIMGIR QE LEU!!!!!!!!!!

TERSSEIRAMENTE EZEMPLO:

ALECHANDRE FROTA

RESSENTEMENTE ELE, AÇUMIU SER, PENTASQSUAL, NO PROGRAMA, DO, RATINIO!!!!!!! DIÇE, INCLUZIVE, QE, TINHA, INTEREÇE, EM COMER, O RATINIO!!!!!!! BAITOLAGEN PURA!!!!!!!! MAIS, ELE, NO, CASO, SABE, PEGAR, AS MULIER, TEMDO, EM, VISTA, AS MULIER QE, FORAM, DELE!!!!!!! JA, COMEL, CLALDIA RAYA,, PATRICIA COELIO, RITA CADILAQE!!!!!!!!!!!!!!!! APEZAR DE, NAUM, REONIR, NO, CASO, AS CARQITERISTICAS, CORETAS, DE UN ETEROSEQSUAL, O FROTA SABE, EMCINA, QE, EH IMPORTAMTE, DAR, UMS, PEGAS FORTES, NAS, MULIERES!!!!!!

MANDA O RECADO, NO, CASO, FROTA!!!!!

COMCLUZÃO:

PARA SER, NO, CASO, HOMI, NA SOSSIEDADE, MORDENA, DE HOGE, DA COMTENPORNAYDADE, EH PREÇIZO, TER, NO, CASO, 3 CARAQITERISTICAS FUMDAMENTAIS:

SE VEX-TIR, COMO, NO, CASO, VIADO + SER, IMTELIJENTE, E, NO, CASO, COMTAR PIADA, SEN, GRASSA, DE BAITOLA QE AS MULIERES RIEM + COMER, NO, CASO, MULIERES!!!!!!!

UMA PEÇOA QE SE, NO, CASO, EMCAIXA, NEÇE, EZEMPLO DE ETEROSEQSUALIDADE, NA MORDENIDADE, É...

RODRIGO HILBERT

(NAUM EMCONTREI A FOTO DELE, NA IMTERNET, EMTÃO FICA A FOTO, NO, CASO, DEÇE, SENIOR SIMPATICO, QE, EMTEMDEL, A MINHA, TESE!!!!!!!!!!)

Como abusar de frutas e legumes?

Um homem recebe as últimas recomendações do médico:

- Então, tente abusar das frutas e legumes que se sentirá bem melhor.

Ao chegar em casa, o homem veste um hobby vermelho, coloca um palito de dente na boca e se dirige à cozinha. Lá chegando, vai todo fogoso à geladeira, começa a beijar uma pêra, lamber um tomate, seguindo a recomendação do médico:

- Que perinha gostosinha, deixa eu pegar no teu peitinho deixa, safadinha... E esse tomatinho todo rosado, se fazendo de difícil... que bumbum mais durinho, eim?! Nada de gritar...

Rowan Atkinson

Todo mundo conhece o Mr. Bean, porém poucos sabem quem é Rowan Atkinson, o ator que o interpreta. Bem, não quero desmerecer o Mr. Bean, mas ele não chega aos pés de outros números interpretados pelo ator. Alguns deles:

O que Jesus faria?

A expressão "What Jesus Woul do" ("O que Jesus faria") foi criada por Jovens Americanos no início da década de 1990, com o objetivo de aplicá-la ao dia-a-dia, quando se deparassem com dúvidas de difícil solução . Estes jovens cristãos começaram a portar braceletes com as siglas referentes à expressão (WWJD), e desde então influenciaram milhares de outras pessoas ao redor do mundo a fazerem o mesmo!

Pois bem, estou precisando de uns móveis aqui pra varanda de casa e dividido entre 2 lojas. A primeira tem um bom preço, mas com uma qualidade um pouco duvidosa. A segunda, ao contrário, tem um preço salgado, mas seus móveis aparentemente são melhor acabados. Com essa dúvida cruel a me atormentar, fiz o que manda o bracelete. Sentei no sofá e me perguntei: " O que jesus faria?"

Resultado: comecei um curso de carpintaria

Transa coletiva

Esse lance de compra coletiva tá me deixando puto! A maioria dos restaurantes que trabalha com os conhecidos "cupons"cria vários empecilhos, demora no atendimento, diminue as porções... Resumindo, É UMA MERDA!

E como já era previsível, o ser humano deu um jeito de incluir o sexo nessa onda. É isso aí, garotas de programa também aceitam cupons!

Pois bem colegas, seguindo a recente tradição dos cupons, há alguns empecilhos, como o exemplo do horário de atendimento..

A turma do desconto só pode ser atendida a partir das 2 da manhã. Um horário maravilhoso! Nesse momento, a bichinha já tá sentando no gelo e num quer ver rola nem coberta de ouro (avalí enrolada na porra de um cupom safado).

Um amigo conheceu um cara(não posso revelar os seus nomes) que aderiu à essa compra e disse que a idéia é a mesma dos restaurantes: O cara come mal!

Como já dizia o grande platão: "O nome do cara que comeu é Carlos"

ps: Esse cara, o Carlos, tava embreagaço, se liga? E tava com o pau meio morto meio vivo(o vulgo meia bomba). Aí em um determinado momento ele teve uma ótima idéia e foi logo compartilhando com a Sandra( Ah, a puta chamava Sandra. Sandrinha "pau de sebo"... Vai saber porque):

- Vira que eu vou comer teu cu

Aí a Sandra, com a sagacidade que só as boas putas desenvolvem, retrucou:

- E isso lá é pau de comer cu, rpz?!

História verídica

Da série: Ronaldo, o gênio

- Ronaldo, acho muito interessante esse seu jeito de responder tudo com frases feitas e bonitas. Demorou muito pra que decorasse todas elas?

- Não, não demorou nada!

- "Não, não demorou nada!". Esta foi de gênio!

Ronaldo, o gênio.

Numa discussão entre um astrofísico e Ronaldo, o gênio:

- Me corrija se estiver errado, Ronaldo?

- Certo!

- Se a coordenada de SIRIUS é de a = 06h 45m 08.92s d = -16° 42’ 58.0’’e sua definição precisa de m6 - m1 = 5 Þ F1/F6 =100, podemos concluir que ele, possívelmente, não está tão longe assim de ICARUS!

- Correto

- Ótimo!

- Valha-me Deus, Ronaldo! Esqueci de comprar a bolsa que minha mulher reservou até hoje e a loja já deve ter fechado. Ela vai me matar! O que eu faço?

- Leva uma pêra.

- Ronaldo, você é um gênio.

O que é felicidade?

A definição da felicidade é tema que remonta à mais antiga civilização. Aristóteles, em 350 a.c, dizia que "a felicidade é algo final e autosuficiente, é o fim a que visam as ações". Para Sócrates, ser feliz era "viver como os deuses, fugir dos vícios e assimilar virtudes."

No decorrer dos anos, outras mentes brilhantes se incumbiram de conceituar esta sensação. São Thomas de Aquino, na Idade Média, John Loke, no século XVII, Jeremy Berthan, no ápice do iluminismo...

Nenhum desses filósofos, contudo, conseguiu evidenciar o que REALMENTE seria a felicidade.

Aí em 2011, durante uma balada frenética na Rússia, o jovem Dimitri, ao saber que é sexta e não quarta, MOSTRA para o mundo o que é a felicidade

NÃO HÁ PALAVRAS PARA A FELICIDADE!!!!

RAIZIMBAM

Pra quem não conhece esse personagem, um breve esclarecimento. Meu grupo de amigos tinha um blog chamado "entaotoma" onde postávamos nossas fotos das tertulhas do fim de semana e comentávamos sobre os acontecimentos. Eis que começou a comentar no blog um tal de Raizimbam... Com seu linguajar peculiar e a polêmica sobre sua identidade, virou um um ícone na nossa turma.

Infelizmente, o blog foi misteriosamente deletado, nos fazendo perder vastas quantidades de fotos e os comentários de RAIZIMBAM.

Enfim, há alguns posts atrás, RAIZIMBAM fez contato com o terceiramente, reacendendo toda a polêmica e o mistério por trás de suas aparições.

Ontem, para minha grande surpresa, recebi um e-mail do RAIZIMBAM, que assim escreveu:

NO, CASO, COLOQE, ÊL, NO, CASO PARA, EX-CREVER, NO SÊL, BLOG, PORQE, POÇO, COM TRI BUIR, MAIS QE, O NELÇOM ENTENDEL????????????????

ÊL, POSSO, ESCREVER COISA MAIZ ENGRASSADA, QE, O NELÇOM!!!!!!!!!!!!!!!

ÊL, NO, CASO, ÊL, MESMO, SOL FAN DO, NO, CASO, BLOGE, E, NAUM, VOU, DEIXAR, MORER, O BLOGE, QE, FICOU, PARADO, POR UM TENPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DE-PENDER, DO, NELSON, É, NO, CASO, RUIM!!!!!!!!!!!!!! ÊL, NAUM, RÍO DE, NADA, DELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ÊL, SOL, AMTES, DE, TUDO, UM CARA, COM, SERIEDADE!!!!!!!!!!!!! DAREI, NO, CASO, ALAS DE, VIDA, PARA TODOS, APESAR, DOS MEUS, 13, ANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!

BEIJA.

NÃO posso recusar um pedido de Joel Raizimbam. Portanto, inauguraremos uma coluna semanal do RAIZIMBAM.

Espero não estar cometendo um grande erro!

Casal?

"CASAL INGLÊS VIVE COM MAIS DE 240 BONECAS INFLÁVEIS"

"Bob e sua mulher Lizzie Gibbins formam um casal em Madley (Reino Unido). Mas nunca estão "sozinhos". Eles dividem a casa com nada menos que 240 bonecas infláveis!" "

Querido Bob, se algum dia sua "mulher" estourar não se apavore, tá?

Você não morre mais!

Muitas vezes, um telefonema pode se transformar num lance mediúnico que se você for analisar bem é uma das coisas mais estúpidas do mundo, ou melhor, DA AMÉRICA LATINA!

Pois sim, o lance mediúnico do telefonema é mais ou menos desse jeito:

Você liga pro seu amigo, ele atende e vai logo falando:

- Puta que pariu, tava pensando em ti neste momento, TU NÃO MORRE MAIS!!

Vamos aos fatos:

1) A última coisa que quero saber quando ligo pra alguém é algo relacionado à minha morte.

2) Será que o RAILANDER vivia recebendo uma ligação dessas?

3) Será que a Dercy parou de receber essa ligação?

E o mais importante

4) COMO É QUE TU SABE, MACHU?

Quer dizer que se eu pular de um avião sem para-quedas e te ligar e você, porventura, estiver pensando em mim, sobreviverei à queda?

Existe uma força invisível que protege as pessoas que estão sendo pensadas no momento da ligação?

Quer dizer que se eu chegar na Coreia do Norte e gritar "O governo fede" e te ligar e...

Enfim, isso é um negócio que eu não entendo.

Porém, como tudo na vida é duvidoso e do amanhã nunca se sabe, se você estiver em risco de vida e sua orelha começar a arder taque o pau a ligar, amigo, pode ser que escute o bom e velho: VOCÊ NÃO MORRE MAIS!(Se não der certo deve pelo menos confortar, né?!!)

OBS: E essa foto do Michael aí, eim? Vou embaralhar algumas palavras que do nada, repito, DO NADA, me vêem à cabeça para ver se alguém consegue fazer uma historinha...

Michael jackson ; ligação; criança ; telefone na pinta ; - diz um "oi" pro meu amiguinho ; você não morre mais ; 50 anos.

La Femme...

Não sei se todo mundo(quando falo "todo mundo" me refiro ao único desocupado que entra nesta merda: você, Dose!) conhece o seriado "LA FEMME NIKITA" que passa na Warner. Não sou fã do programa, mas o fato ser, a personagem "Nikita", antes interpretada por uma russa loira de olhos claros e agora, nos novos episódios, por uma chinesa, me deixa intrigado.

Quero deixar claro que esse comentário não expressa, de nenhuma forma, preconceito a orientais, até porque um dos meus melhores amigos é oriental, Andre Miyasaki. Na verdade, se eu pudesse escolher, minha mãe também seria uma oriental. Meu pai não! Meu pai poderia ser polaco... Todos respeitam um polaco! Mas o ponto não é este!

Pois bem, a loira tem uma puta cara de "Nikita". Quando escuto o nome "Nikita", e olha que costumo escutar esse nome sempre, vem logo à mente uma russa com o corpo turbinado que mata durante o sexo. Já a oriental, cara... Ela tem cara de nome chinês total, se liga? Aí descaracteriza o seriado.

É como se o Chaplin interpretasse um cara chamado "Sebastião". Nada contra o nome Sebastião. Na verdade, se eu pudesse escolher, o nome do meu filho seria Sebastião. Mas eu nunca escolheria esse nome para o meu filho! Enfim, estou divagando novamente...

Muitos de você(s) deve(m) estar pensando: - Que tema mais estúpido de se discutir, Pinho!" E é quando lhes respondo: Isso foi o máximo que consegui em uma noite fria de Chicago(sempre quis dizer essa frase em um contexto cretino)

Concluindo, pra ver se consigo fazer um pouco de sentido, o nome do seriado que antes era:

Deveria mudar para:

"LA FEMME ZHANG SHIN"

ps: Eu sei que antes da loira Russa havia outra atriz que interpretava a "Nikita", mas se já fiz esse melado todo falando das duas, AVALÍ se eu botasse a primeira na reta... AVALÍ!

Tá rolando um boato na cidade de que a Sandy(da família dos Junior) pode não ter feito um bom trabalho no comercial da marca de cerveja Devassa.

Atenção na foto acima! Por favor, repito, muita atenção na foto acima.

A Sandy está parecendo:

a) Uma devassa;

b) Uma secretária poliglota.

Eu não caio nessa onda de devassa.

O junior deveria fazer esse serviço...O junior!

Canguru: O P.I.M.P do zoológico!

Quando o menininho é criança e seu amigo pergunta qual animal ele queria ser, os critérios para a escolha são:

1) Ser forte;

2) Ser grande;

3) Se possível, que voe.

Porra, eu sempre dizia Leão, águia, tubarão (Apesar de que, na verdade, eu sempre pensava em responder "coala". Não sei porque... Eu era uma criança estranha, confesso!).

Enfim, se hoje você me perguntasse qual animal eu queria ser (Tô imaginando dois adultos chegando à essa conversa:

- Pois é Andrade, como tá o trabalho?

- Ótimo Feijó. Falando nisso, Qual animal você queria ser?) pensaria em critérios um pouco diferentes:

1) Ser marrento, pra não levar desaforo pra casa;

2)Ter uma mulher que já venha com a própria bolsa e não queira saber de mais NENHUMA(minha namorada me traumatiza com isso);

E o mais importante:

3) Ser o Cafetão do zoológico e encarar o turista folgado.

- Tá olhando o quê, truta?

Desabafo futebolístico

Ontem, assistia um jogo de futebol, na verdade tava mudando de canal de bobeira quando fui surpreendido, na SPORTV, por um jogo entre 2 times da série B de algum país da América latina. PUTA QUE PARIU! Só eu fico puto com esses jogos nada a ver que passam na SPORTV? Tipo, “LOS NINÕS DE GUADALARRARA x CHICHICACA ”, que sempre tem um jogador chamado “Paredes”.

Enfim, to perdendo o filho da meada (pra turma do interior, fio da meada). Em determinado momento um jogador entrou de sola no joelho do adversário, nitidamente uma falta pra expulsão - atitude energicamente tomada pelo árbitro. Aí o agressor fez um gesto que TODO jogador faz quando comete uma falta: Ele apontou para a bola.

O que o jogador quer dizer quando, logo após quase assassinar o outro, aponta pra bola?

-Professor, a bola nem estorou! Tá aí no chão. Não perca seu tempo olhando uma fratura exposta, se concentre na bola... Ela diz tudo!

Aí tinha um outro jogador que SEMPRE que a câmera focava nele o filho da puta cuspia. Ok, o clube tem um puta de um folha milionária, mas não pode dar um remedinho de verme pro Rubão, o zagueiro tomado por lombrigas (Se bem que estamos falando de LOS NINÕS DE GUADALARRARA e CHICHICACA).

Enfim, poderia ficar horas escrevendo sobre esses absurdos do futebol, mas sinto que estou me passando...

Pagamento em espécie

Escolhi uma blusa e me dirigi ao caixa. Lá chegando, travei uma das conversas mais doidas de minha vida.

- Senhor, sinto lhe informar, mas só recebemos em espécie.

- Tudo bem! Vocês aceitam platelmintos?

- Não entendi, Sr.

- tenho planárias e uma solitária.

O leopardo preguiçoso

Em uma tarde quente na savana do Zimbabwe, um leopardo preguiçoso foi forçado a caçar.

Após alguns minutos de caminhada, já quase desistindo, avistou um veado:

- Rapaz, esse veado daria um ensopado mó limpeza... Mas será que eu pego? Esse bicho deve ter uma carreira danada... Vou não!

Mais à frente, o felino morto nas calça, vê um porco do mato:

- Um porquinho desse na brasa, eim? Seria minha consagração lá no bairro. Vou botar pra cima!! Vish, mas esse porco aí tá com uma cara de ligeiro... Vou não!

À tardinha, após um dia "cansativo" de caça, o leopardo deita à sombra de uma mangueira. Já desistindo de sua empreitada, com meio palmo de língua pra fora, o felino olha pra cima e com brilho nos olhos tem um estalo:

- Eu vou é me acabar na manga!

Autoria: Pinho (não que eu tenha orgulho disso)

Discussão sem continuidade

Hoje, dia internacional da Mulher, brindarei o momento com um tema tão conhecido e apreciado pelos seres perfeitos, sem os quais a vida não existiria no planeta: Os homens!

Como é óbvio, trata-se de uma brincadeira da minha parte. Escrever sobre o homem no dia internacional da mulher seria algo de completa grosseria. Portanto, o tema a ser aqui abordado, na verdade, se refere à uma pergunta que deve permear o íntimo de todo ser que menstrua (que referência insensível, eim?) e será:

VIDEOGAME: Porque eu, menina, não consigo jogar videogame?

Sei que é uma pergunta difícil de ser respondida.

Eu não sei respondê-la!

Então é isso, galera.

A próxima discussão será de atenção exclusiva do público que veste uma bermuda de praia estampada com uma blusa gola pólo xadrez e não quer que a namorada ache ruim, e o tema será:

- Claro que eu lembro a cor do vestido que usou em nosso primeiro encontro!

- Ah, não era um vestido?

- Que tal esquecermos essa história toda?

- Pois toma uma jóia!

FELIZ DIA DA MULHER!