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PINHO PARA CONSELHEIRO DO E-MAILS DA TURMA

O HOMEM QUE FAZ MAIS PELO PRÓXIMO DO QUE GUICHÊ DE PUTEIRO!!

ENÇINANDO A SER, NO, CASO, HOMI, NA, SOSSIEDADE, MORDENA!!!!!!!!!!!

HOGE EL, GOSTARIA, DE, INISSIAR MELS, EX-CRITOS, NO, BLOG, NO, CASO, DO PINIO!!!!!!!!!!!! AGRADESSO ELE, E, MANDO, UN ABRASSO, AO RaUL ANDERLAINE QE ESCREVE, NO, CASO, ERADO, DE-MAIS, MAIS, EH, ENGRASSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O QE, EH, SER, NO, CASO, HOMI, NA, SOSSIEDADE MORDENA?????????????????? MUINTOS, NO, CASO, VAUM, DISER, QE, SER, HOMI, EH PEGAR, MULIER, FASSILMENTE!!!!!!!! IÇO, NO, CASO, VEN, SE, MOSTRANDO, UMA, VERDADE!!!!!! MAIS, NO, CASO, EZISTE, UN PARADOCSO!!!!!!: PARA PEGAR, MULIER, E SER HÔMI, AO MESMO TEMPO, EH, NESSEÇARIO, TER, CARAQITERISTICAS, DE VIADO!!!!!!!! VOL, ENCINAR, COMO, NAUM, SER, BAITOLA, E SER, HOMI, DE VERDADE, AO MESMO TEMPO!!!!!!! PÁRA, ISSO, VOL, COMESSAR, MOSTRANDO, QAIS CARAQITERISTICAS DE BAITOLA, SAO, NESSESSARIAS, PÁRA, SER, O MODELO, ETEROSEQSUAL, CORRETO, E, PEGADOR, DE MULIER, NA SOSSIEDADE, MORDENA, COMTENPORANIA!!!!!!!!!!!

PRIMEIRO EZEMPLO:

JUNIOR:

AMDA, COMO, VIADO, FALA, COMO (EL NAUM, ELE), VIADO, E TEN, FAMA, DE VIADO!!!!!!!!!!!!! MAIS, ELE, TEN, ALGO A ENCINAR, ALEN, DA, BAITOLAGEN, INAPROVEITAVEL, PARA, ETEROSEQSUAIS: SE, VESTIR, COMO, VIADO!!!!!!!!! VEJAM, NA, FOTO, QE, ELE, TEMTA EM-GANAR A MIDIA, TOMAMDO, CERVEJA!!!!!! MAIS, O QE, A MULIERADA, GOSTA, É O, MODO DE UM BAITOLA SE VESTIR!!!!!!!! VEJÃO, COMO ELE, NA, FOTO, ESTÁ DE CAMIZA APERTADINHA!!!!!!!!!!!!! APROVEITE, A, CAMIZA, E, A, PULCEIRA DE, OLRO, OU, NO, CASO, SE, VOSSE, FOR, DESCOLADO, NO SURF, COLOCA, UMA PULCEIRA DE, COLRO OU DE REGUEI!!!!!!!!! O QE, AINDA, NAUM, EH, SERTO, EH FASER, A SOMBRAMCELHA!!!!!!!! "AH, MAIS, EL, TENHO UN, BIGODE, NA TEXTA!!!!!" EM-CARE, A REALIDADE, E DEICHA DE RECLAMAR.

PODE, NO, CASO, DAR, A BUMDA? IÇO, PODE, ARNALDO?

A REGRA É CLARA:::: DAR A BUMDA, NAO, VALE!!!!!! SOH, VALE, EH SE VESTIR COMO BAITOLA!!!!!!!!

SEGUMDO EZEMPLO:

]

JOÇOARES

"VOSSE, NO, CASO, RAIZIMBAM, NAUM, DIÇE, QE, ERA, PARA, CE, VESTIR, COMO VIADO???????"

EH, SENPRE INPORTANTE, NAUM, EZAGERAR!!!!!!!!!VOSSE, PODE, FICAR RIDICULO!!!!!!!! MEZMO, AÇIM, O JOÇOARES, SERVE COMO UN EZEMPLO, IMTEREÇANTE!!!!!!! HOMI, NA, SOSSIEDADE MORDENA, PREÇIZA DE, NO, CASO, SER INTELIJENTE E, BEN, UMORADO!!!!! EL, NUMCA, RIO DELE, MAIS, A MINHA IRMAN, SENPRE RI. VOSSE, FAZER, UMA MULIER RIR, CON, PIADAS, SEN GRASSA, EH FUMDAMENTAL PARA, COMÇEGUIR COMQISTAR ELAS!!!!!!! PARA, AGUSSAR, AS PIADAS, SEN GRASSA, CONTE, AS PIADAS, PARA SEL AMIGO, HOMI!!!!! SE, ELE DICER, QE EH, SEN, GRASSA, DISER, QE EH, PIADA, DE BAITOLA, PRONTO:::::: VOSSE EX-TÁ, PROMTO, PARA, NO, CASO, CONQISTAR UMA, GATA DE SINEMA!!!!!!!!

EH PREÇIZO, SER, IMTELIJENTE?????? NAUM!!!!!!!!! PREÇIZA, PAÇAR, POR INTELIJENTE!!!!!! ELA, NO, CASO, PODE PERGUMTAR:::: "VOSSE LEL, MAXADO DE ACIS??????" VOSSE TEN, QE RESPONDER "CIM!!!!!" MAXO QE, EH, MAXO, NAUM TEN TENPO PARA LER BESTEIRAS AÇIM, MAIS, PREÇIZA, FIMGIR QE LEU!!!!!!!!!!

TERSSEIRAMENTE EZEMPLO:

ALECHANDRE FROTA

RESSENTEMENTE ELE, AÇUMIU SER, PENTASQSUAL, NO PROGRAMA, DO, RATINIO!!!!!!! DIÇE, INCLUZIVE, QE, TINHA, INTEREÇE, EM COMER, O RATINIO!!!!!!! BAITOLAGEN PURA!!!!!!!! MAIS, ELE, NO, CASO, SABE, PEGAR, AS MULIER, TEMDO, EM, VISTA, AS MULIER QE, FORAM, DELE!!!!!!! JA, COMEL, CLALDIA RAYA,, PATRICIA COELIO, RITA CADILAQE!!!!!!!!!!!!!!!! APEZAR DE, NAUM, REONIR, NO, CASO, AS CARQITERISTICAS, CORETAS, DE UN ETEROSEQSUAL, O FROTA SABE, EMCINA, QE, EH IMPORTAMTE, DAR, UMS, PEGAS FORTES, NAS, MULIERES!!!!!!

MANDA O RECADO, NO, CASO, FROTA!!!!!

COMCLUZÃO:

PARA SER, NO, CASO, HOMI, NA SOSSIEDADE, MORDENA, DE HOGE, DA COMTENPORNAYDADE, EH PREÇIZO, TER, NO, CASO, 3 CARAQITERISTICAS FUMDAMENTAIS:

SE VEX-TIR, COMO, NO, CASO, VIADO + SER, IMTELIJENTE, E, NO, CASO, COMTAR PIADA, SEN, GRASSA, DE BAITOLA QE AS MULIERES RIEM + COMER, NO, CASO, MULIERES!!!!!!!

UMA PEÇOA QE SE, NO, CASO, EMCAIXA, NEÇE, EZEMPLO DE ETEROSEQSUALIDADE, NA MORDENIDADE, É...

RODRIGO HILBERT

(NAUM EMCONTREI A FOTO DELE, NA IMTERNET, EMTÃO FICA A FOTO, NO, CASO, DEÇE, SENIOR SIMPATICO, QE, EMTEMDEL, A MINHA, TESE!!!!!!!!!!)

Como abusar de frutas e legumes?

Um homem recebe as últimas recomendações do médico:

- Então, tente abusar das frutas e legumes que se sentirá bem melhor.

Ao chegar em casa, o homem veste um hobby vermelho, coloca um palito de dente na boca e se dirige à cozinha. Lá chegando, vai todo fogoso à geladeira, começa a beijar uma pêra, lamber um tomate, seguindo a recomendação do médico:

- Que perinha gostosinha, deixa eu pegar no teu peitinho deixa, safadinha... E esse tomatinho todo rosado, se fazendo de difícil... que bumbum mais durinho, eim?! Nada de gritar...

Rowan Atkinson

Todo mundo conhece o Mr. Bean, porém poucos sabem quem é Rowan Atkinson, o ator que o interpreta. Bem, não quero desmerecer o Mr. Bean, mas ele não chega aos pés de outros números interpretados pelo ator. Alguns deles:

O que Jesus faria?

A expressão "What Jesus Woul do" ("O que Jesus faria") foi criada por Jovens Americanos no início da década de 1990, com o objetivo de aplicá-la ao dia-a-dia, quando se deparassem com dúvidas de difícil solução . Estes jovens cristãos começaram a portar braceletes com as siglas referentes à expressão (WWJD), e desde então influenciaram milhares de outras pessoas ao redor do mundo a fazerem o mesmo!

Pois bem, estou precisando de uns móveis aqui pra varanda de casa e dividido entre 2 lojas. A primeira tem um bom preço, mas com uma qualidade um pouco duvidosa. A segunda, ao contrário, tem um preço salgado, mas seus móveis aparentemente são melhor acabados. Com essa dúvida cruel a me atormentar, fiz o que manda o bracelete. Sentei no sofá e me perguntei: " O que jesus faria?"

Resultado: comecei um curso de carpintaria

Transa coletiva

Esse lance de compra coletiva tá me deixando puto! A maioria dos restaurantes que trabalha com os conhecidos "cupons"cria vários empecilhos, demora no atendimento, diminue as porções... Resumindo, É UMA MERDA!

E como já era previsível, o ser humano deu um jeito de incluir o sexo nessa onda. É isso aí, garotas de programa também aceitam cupons!

Pois bem colegas, seguindo a recente tradição dos cupons, há alguns empecilhos, como o exemplo do horário de atendimento..

A turma do desconto só pode ser atendida a partir das 2 da manhã. Um horário maravilhoso! Nesse momento, a bichinha já tá sentando no gelo e num quer ver rola nem coberta de ouro (avalí enrolada na porra de um cupom safado).

Um amigo conheceu um cara(não posso revelar os seus nomes) que aderiu à essa compra e disse que a idéia é a mesma dos restaurantes: O cara come mal!

Como já dizia o grande platão: "O nome do cara que comeu é Carlos"

ps: Esse cara, o Carlos, tava embreagaço, se liga? E tava com o pau meio morto meio vivo(o vulgo meia bomba). Aí em um determinado momento ele teve uma ótima idéia e foi logo compartilhando com a Sandra( Ah, a puta chamava Sandra. Sandrinha "pau de sebo"... Vai saber porque):

- Vira que eu vou comer teu cu

Aí a Sandra, com a sagacidade que só as boas putas desenvolvem, retrucou:

- E isso lá é pau de comer cu, rpz?!

História verídica

Da série: Ronaldo, o gênio

- Ronaldo, acho muito interessante esse seu jeito de responder tudo com frases feitas e bonitas. Demorou muito pra que decorasse todas elas?

- Não, não demorou nada!

- "Não, não demorou nada!". Esta foi de gênio!

Ronaldo, o gênio.

Numa discussão entre um astrofísico e Ronaldo, o gênio:

- Me corrija se estiver errado, Ronaldo?

- Certo!

- Se a coordenada de SIRIUS é de a = 06h 45m 08.92s d = -16° 42’ 58.0’’e sua definição precisa de m6 - m1 = 5 Þ F1/F6 =100, podemos concluir que ele, possívelmente, não está tão longe assim de ICARUS!

- Correto

- Ótimo!

- Valha-me Deus, Ronaldo! Esqueci de comprar a bolsa que minha mulher reservou até hoje e a loja já deve ter fechado. Ela vai me matar! O que eu faço?

- Leva uma pêra.

- Ronaldo, você é um gênio.

O que é felicidade?

A definição da felicidade é tema que remonta à mais antiga civilização. Aristóteles, em 350 a.c, dizia que "a felicidade é algo final e autosuficiente, é o fim a que visam as ações". Para Sócrates, ser feliz era "viver como os deuses, fugir dos vícios e assimilar virtudes."

No decorrer dos anos, outras mentes brilhantes se incumbiram de conceituar esta sensação. São Thomas de Aquino, na Idade Média, John Loke, no século XVII, Jeremy Berthan, no ápice do iluminismo...

Nenhum desses filósofos, contudo, conseguiu evidenciar o que REALMENTE seria a felicidade.

Aí em 2011, durante uma balada frenética na Rússia, o jovem Dimitri, ao saber que é sexta e não quarta, MOSTRA para o mundo o que é a felicidade

NÃO HÁ PALAVRAS PARA A FELICIDADE!!!!

RAIZIMBAM

Pra quem não conhece esse personagem, um breve esclarecimento. Meu grupo de amigos tinha um blog chamado "entaotoma" onde postávamos nossas fotos das tertulhas do fim de semana e comentávamos sobre os acontecimentos. Eis que começou a comentar no blog um tal de Raizimbam... Com seu linguajar peculiar e a polêmica sobre sua identidade, virou um um ícone na nossa turma.

Infelizmente, o blog foi misteriosamente deletado, nos fazendo perder vastas quantidades de fotos e os comentários de RAIZIMBAM.

Enfim, há alguns posts atrás, RAIZIMBAM fez contato com o terceiramente, reacendendo toda a polêmica e o mistério por trás de suas aparições.

Ontem, para minha grande surpresa, recebi um e-mail do RAIZIMBAM, que assim escreveu:

NO, CASO, COLOQE, ÊL, NO, CASO PARA, EX-CREVER, NO SÊL, BLOG, PORQE, POÇO, COM TRI BUIR, MAIS QE, O NELÇOM ENTENDEL????????????????

ÊL, POSSO, ESCREVER COISA MAIZ ENGRASSADA, QE, O NELÇOM!!!!!!!!!!!!!!!

ÊL, NO, CASO, ÊL, MESMO, SOL FAN DO, NO, CASO, BLOGE, E, NAUM, VOU, DEIXAR, MORER, O BLOGE, QE, FICOU, PARADO, POR UM TENPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DE-PENDER, DO, NELSON, É, NO, CASO, RUIM!!!!!!!!!!!!!! ÊL, NAUM, RÍO DE, NADA, DELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ÊL, SOL, AMTES, DE, TUDO, UM CARA, COM, SERIEDADE!!!!!!!!!!!!! DAREI, NO, CASO, ALAS DE, VIDA, PARA TODOS, APESAR, DOS MEUS, 13, ANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!

BEIJA.

NÃO posso recusar um pedido de Joel Raizimbam. Portanto, inauguraremos uma coluna semanal do RAIZIMBAM.

Espero não estar cometendo um grande erro!

Casal?

"CASAL INGLÊS VIVE COM MAIS DE 240 BONECAS INFLÁVEIS"

"Bob e sua mulher Lizzie Gibbins formam um casal em Madley (Reino Unido). Mas nunca estão "sozinhos". Eles dividem a casa com nada menos que 240 bonecas infláveis!" "

Querido Bob, se algum dia sua "mulher" estourar não se apavore, tá?

Você não morre mais!

Muitas vezes, um telefonema pode se transformar num lance mediúnico que se você for analisar bem é uma das coisas mais estúpidas do mundo, ou melhor, DA AMÉRICA LATINA!

Pois sim, o lance mediúnico do telefonema é mais ou menos desse jeito:

Você liga pro seu amigo, ele atende e vai logo falando:

- Puta que pariu, tava pensando em ti neste momento, TU NÃO MORRE MAIS!!

Vamos aos fatos:

1) A última coisa que quero saber quando ligo pra alguém é algo relacionado à minha morte.

2) Será que o RAILANDER vivia recebendo uma ligação dessas?

3) Será que a Dercy parou de receber essa ligação?

E o mais importante

4) COMO É QUE TU SABE, MACHU?

Quer dizer que se eu pular de um avião sem para-quedas e te ligar e você, porventura, estiver pensando em mim, sobreviverei à queda?

Existe uma força invisível que protege as pessoas que estão sendo pensadas no momento da ligação?

Quer dizer que se eu chegar na Coreia do Norte e gritar "O governo fede" e te ligar e...

Enfim, isso é um negócio que eu não entendo.

Porém, como tudo na vida é duvidoso e do amanhã nunca se sabe, se você estiver em risco de vida e sua orelha começar a arder taque o pau a ligar, amigo, pode ser que escute o bom e velho: VOCÊ NÃO MORRE MAIS!(Se não der certo deve pelo menos confortar, né?!!)

OBS: E essa foto do Michael aí, eim? Vou embaralhar algumas palavras que do nada, repito, DO NADA, me vêem à cabeça para ver se alguém consegue fazer uma historinha...

Michael jackson ; ligação; criança ; telefone na pinta ; - diz um "oi" pro meu amiguinho ; você não morre mais ; 50 anos.

La Femme...

Não sei se todo mundo(quando falo "todo mundo" me refiro ao único desocupado que entra nesta merda: você, Dose!) conhece o seriado "LA FEMME NIKITA" que passa na Warner. Não sou fã do programa, mas o fato ser, a personagem "Nikita", antes interpretada por uma russa loira de olhos claros e agora, nos novos episódios, por uma chinesa, me deixa intrigado.

Quero deixar claro que esse comentário não expressa, de nenhuma forma, preconceito a orientais, até porque um dos meus melhores amigos é oriental, Andre Miyasaki. Na verdade, se eu pudesse escolher, minha mãe também seria uma oriental. Meu pai não! Meu pai poderia ser polaco... Todos respeitam um polaco! Mas o ponto não é este!

Pois bem, a loira tem uma puta cara de "Nikita". Quando escuto o nome "Nikita", e olha que costumo escutar esse nome sempre, vem logo à mente uma russa com o corpo turbinado que mata durante o sexo. Já a oriental, cara... Ela tem cara de nome chinês total, se liga? Aí descaracteriza o seriado.

É como se o Chaplin interpretasse um cara chamado "Sebastião". Nada contra o nome Sebastião. Na verdade, se eu pudesse escolher, o nome do meu filho seria Sebastião. Mas eu nunca escolheria esse nome para o meu filho! Enfim, estou divagando novamente...

Muitos de você(s) deve(m) estar pensando: - Que tema mais estúpido de se discutir, Pinho!" E é quando lhes respondo: Isso foi o máximo que consegui em uma noite fria de Chicago(sempre quis dizer essa frase em um contexto cretino)

Concluindo, pra ver se consigo fazer um pouco de sentido, o nome do seriado que antes era:

Deveria mudar para:

"LA FEMME ZHANG SHIN"

ps: Eu sei que antes da loira Russa havia outra atriz que interpretava a "Nikita", mas se já fiz esse melado todo falando das duas, AVALÍ se eu botasse a primeira na reta... AVALÍ!

Tá rolando um boato na cidade de que a Sandy(da família dos Junior) pode não ter feito um bom trabalho no comercial da marca de cerveja Devassa.

Atenção na foto acima! Por favor, repito, muita atenção na foto acima.

A Sandy está parecendo:

a) Uma devassa;

b) Uma secretária poliglota.

Eu não caio nessa onda de devassa.

O junior deveria fazer esse serviço...O junior!

Canguru: O P.I.M.P do zoológico!

Quando o menininho é criança e seu amigo pergunta qual animal ele queria ser, os critérios para a escolha são:

1) Ser forte;

2) Ser grande;

3) Se possível, que voe.

Porra, eu sempre dizia Leão, águia, tubarão (Apesar de que, na verdade, eu sempre pensava em responder "coala". Não sei porque... Eu era uma criança estranha, confesso!).

Enfim, se hoje você me perguntasse qual animal eu queria ser (Tô imaginando dois adultos chegando à essa conversa:

- Pois é Andrade, como tá o trabalho?

- Ótimo Feijó. Falando nisso, Qual animal você queria ser?) pensaria em critérios um pouco diferentes:

1) Ser marrento, pra não levar desaforo pra casa;

2)Ter uma mulher que já venha com a própria bolsa e não queira saber de mais NENHUMA(minha namorada me traumatiza com isso);

E o mais importante:

3) Ser o Cafetão do zoológico e encarar o turista folgado.

- Tá olhando o quê, truta?

Desabafo futebolístico

Ontem, assistia um jogo de futebol, na verdade tava mudando de canal de bobeira quando fui surpreendido, na SPORTV, por um jogo entre 2 times da série B de algum país da América latina. PUTA QUE PARIU! Só eu fico puto com esses jogos nada a ver que passam na SPORTV? Tipo, “LOS NINÕS DE GUADALARRARA x CHICHICACA ”, que sempre tem um jogador chamado “Paredes”.

Enfim, to perdendo o filho da meada (pra turma do interior, fio da meada). Em determinado momento um jogador entrou de sola no joelho do adversário, nitidamente uma falta pra expulsão - atitude energicamente tomada pelo árbitro. Aí o agressor fez um gesto que TODO jogador faz quando comete uma falta: Ele apontou para a bola.

O que o jogador quer dizer quando, logo após quase assassinar o outro, aponta pra bola?

-Professor, a bola nem estorou! Tá aí no chão. Não perca seu tempo olhando uma fratura exposta, se concentre na bola... Ela diz tudo!

Aí tinha um outro jogador que SEMPRE que a câmera focava nele o filho da puta cuspia. Ok, o clube tem um puta de um folha milionária, mas não pode dar um remedinho de verme pro Rubão, o zagueiro tomado por lombrigas (Se bem que estamos falando de LOS NINÕS DE GUADALARRARA e CHICHICACA).

Enfim, poderia ficar horas escrevendo sobre esses absurdos do futebol, mas sinto que estou me passando...

Pagamento em espécie

Escolhi uma blusa e me dirigi ao caixa. Lá chegando, travei uma das conversas mais doidas de minha vida.

- Senhor, sinto lhe informar, mas só recebemos em espécie.

- Tudo bem! Vocês aceitam platelmintos?

- Não entendi, Sr.

- tenho planárias e uma solitária.

O leopardo preguiçoso

Em uma tarde quente na savana do Zimbabwe, um leopardo preguiçoso foi forçado a caçar.

Após alguns minutos de caminhada, já quase desistindo, avistou um veado:

- Rapaz, esse veado daria um ensopado mó limpeza... Mas será que eu pego? Esse bicho deve ter uma carreira danada... Vou não!

Mais à frente, o felino morto nas calça, vê um porco do mato:

- Um porquinho desse na brasa, eim? Seria minha consagração lá no bairro. Vou botar pra cima!! Vish, mas esse porco aí tá com uma cara de ligeiro... Vou não!

À tardinha, após um dia "cansativo" de caça, o leopardo deita à sombra de uma mangueira. Já desistindo de sua empreitada, com meio palmo de língua pra fora, o felino olha pra cima e com brilho nos olhos tem um estalo:

- Eu vou é me acabar na manga!

Autoria: Pinho (não que eu tenha orgulho disso)

Discussão sem continuidade

Hoje, dia internacional da Mulher, brindarei o momento com um tema tão conhecido e apreciado pelos seres perfeitos, sem os quais a vida não existiria no planeta: Os homens!

Como é óbvio, trata-se de uma brincadeira da minha parte. Escrever sobre o homem no dia internacional da mulher seria algo de completa grosseria. Portanto, o tema a ser aqui abordado, na verdade, se refere à uma pergunta que deve permear o íntimo de todo ser que menstrua (que referência insensível, eim?) e será:

VIDEOGAME: Porque eu, menina, não consigo jogar videogame?

Sei que é uma pergunta difícil de ser respondida.

Eu não sei respondê-la!

Então é isso, galera.

A próxima discussão será de atenção exclusiva do público que veste uma bermuda de praia estampada com uma blusa gola pólo xadrez e não quer que a namorada ache ruim, e o tema será:

- Claro que eu lembro a cor do vestido que usou em nosso primeiro encontro!

- Ah, não era um vestido?

- Que tal esquecermos essa história toda?

- Pois toma uma jóia!

FELIZ DIA DA MULHER!

Hoje vi um bebê rindo no colo da mãe, achei ele todo fofinho e me perguntei: Será que eu virei viado?

Tipo, nunca prestei atenção na fofura de um bebê que passava pela rua...Que gay, né? Ou será a maturidade chegando?

Falando em maturidade chegando, hoje, segunda de carnaval, estou em frente ao computador escrevendo esse post, e não bêbado desmaiado num canto úmido de uma casa na praia. Sinal de velhice ou maturidade?

CONCLUSÃO: Posso estar me transformando em um homem maduro ou numa bixa velha.

Com vocês, celebridades que ilustram os perfis da conclusão.

ps: Onde está o homem maduro, né? Então, Sou péssimo em ilustrações!

DIA DO MOTORISTA SEGURANÇA

Não sei se todos sabem, mas hoje é o dia do motorista segurança. Isso mesmo, aquele cara que zela pelo nosso bem-estar, sempre dirigindo e protegendo seus clientes com sua vida, comemora hoje o seu dia especial. Conhecido como um profissional solitário, o motorista segurança, por vezes, cansa de dirigir sozinho...

Portanto galerinha, neste dia de carnaval, DIRIJAM COM SEGURANÇA!!!

"Tudo posso naquele que me fortalece"

Quer dizer que eu posso fazer tudo em cima daquele que me fortalece?

Não faz muito sentido!

Só de zua

Fique nua não, amiga!

Terapeuta faz strip-tease para deixar pacientes mais à tranquilo

"A terapeuta Sarah White diz que sua nudez durante sessões deixa os homens mais tranquilos para compartilharem seus problemas"

Querida Sarah, toda essa tranquilidade dos seus pacientes tem um único e exclusivo propósito: comê-la!

Surpresa na Indonésia

Não sei se acontece com vocês, mas às vezes sou COMPLETAMENTE enganado por alguns vídeos. Começo à assistir tendo certeza do desfecho, aí me assusto com a putaria que acontece depois.

POR EXEMPLO:

Se eu pudesse veicular duas notícias sobre o vídeo a seguir, a primeira sobre o que eu achava que aconteceria e a segunda sobre o que realmente aconteceu, seria:

NOTÍCIA 1: "Na Indonésia, 4 marmanjos esperam ansiosos a gostosíssima de seu país, Venus Raj, ser anunciada vencedora do concurso miss universo."

NOTÍCIA 2: "...

... Chove pica na Indonésia!"

Com amor, Batman.

QUE BELEZA!!!!

Mais de 3 anos após o incidente que me impossibilitou de continuar o blog (uma inflamação no ouvido), estamos de volta!

Nesses anos, cresceram muitos cabelos no saco de pré-adolescentes, muitas meninas compraram com a mãe seu primeiro sutiã, outras o tiraram, sem a mãe por perto, pela primeira vez. Isso é, turma, de laife gous on ( pros burrinhos, "a vida continuou" em inglês)

Antes de mais nada queria falar 3 coisas.

Primeiramente, agradeço as flores que venho recebendo nos últimos dias. Apesar de não haver NENHUM motivo pra elas estarem chegando, agradeço aqui no caso desse psicopata acessar o blog.

Segundamente, tenham sempre muito cuidado com o que lêem aqui: Há uma BOA possibilidade de ser uma mentirinha safada.

Terceiramente, SEJEM bem vindos novamente, e podem se servir com uma boa dose de gargalhada acompanhada com algumas gotas de felicidade(fico puto com quem fala essas coisas de "boa dose de amor, uma pitada de carinho...fico puto)

Outra coisa, tenho um amigo que mudou de sexo. O nome dele é Renato. Caso ele entre aqui, sejam bem discretos. Apesar da cirurgia ter sido um sucesso, a sobrancelha dele ainda é muito de homão, se liga? E parece que colocaram uma piroca no pescoço dele de tão grande que é aquele pomo de adão...Enfim, tomara que ele não leia este parágrafo.

ps: O título não tem nada a ver com o texto, né? Pois é, pensei em mudar, mas adoro o Batman!